Консультация и мысли...

Только что с консультации... ндя.

нет, я всегда любила творчество, литературу.. НО НЕ В ТАКОМ ЖЕ ГАМЕ!!!!

Самое запоминающееся,ч то я вынесла из этой консультации, что Маяковский -поэт и "железный балбес на площади" - это разные люди вообще.. по сути.

Что с Тютчевым ("старым козлом" ничего не случится... и он и в старости будет с той же страстью любить...

Что Фет -поэт и Шеншин-человек ("да какое там - Человек??? Самонадеянный *вырезано цензурой*" друг к другу вообще не относятся...

Главная и самая светлая мысль литератора " Вас никто после консультации не заставляет расставаться - ларьков пивных в округе много"



Не хочу домой - самая назойливая мысль.. НЕ ХОЧУ...

Да мало ли чего я вообще в этой жизни хочу и не хочу?? кого это колышет??

---

Вот $%&#ь !!!!!!!!!!!!!!

Как обычно в эту ночь происходит уже который год - отец меня "засек" за ноутбуком...((((((

Почему, именно в ночь, как я не хочу спать, происходит такая лажа??????

да... Да, Славик... Ты меня опять сегодня приснился. Странно - сон не был прежним кошмаром - наверное что-то меняется.

Мне снилось самое начало нашего знакомства (толкьо в едва измененном виде) когда мы ходили по летнему парку, держась за руки... Ты спросил меня, видела ли я когда нибудь черную розу... Я ответила. что нет.

Ты оставил меня сидеть на скамье... Потом появился передо мной, и в твоих руках действительно была роза. Черная. Я такой красоты не видела никогда в жизни. Я спросила тебя, откуда она. Ты ответил, что под ЭТИМ НЕБОМ ЕСТЬ ВСЕ.

И улыбнулся...

И я улыбнулась.

.... Проснулась я от папиного резкого "Диана. Вставай живо"... и потом были получасовые нравоучения на тему тогоЮ, что я "совсем потеряла совесть" и что "папу еще никто не смог обмануть". Я промолчала , что я обманываю папу на протяжении вот уже трех лет. Зачем ему это знать???

---

Блок. Говорят - это про меня.

В пол-оборота ты встала ко мне,

Грудь и рука твоя видится мне.



Мать запрещает тебе подходить,

Мне - искушенье тебя оскорбить!



Нет, опустил я напрасно глаза,

Дышит, преследует, близко - гроза...



Взор мой горит у тебя на щеке,

Трепет бежит по дрожащей руке...



Ширится круг твоего мне огня,

Ты, и не глядя, глядишь на мня!



Пеплом подернутый бурный костер -

Твой не глядящий, скользящий твой взор!



Нет! Не смирит эту черную кровь

Даже - свидание, даже - любовь!



2 января 1914



2



Я гляжу на тебя. Каждый демон во мне

Притаился, глядит.

Каждый демон в тебе сторожит,

Притаясь в грозовой тишине...

И вздымается жадная грудь...

Этих демонов страшных вспугнуть?

Нет! Глаза отвратить, и не сметь, и не сметь

В эту страшную пропасть глядеть!



22 марта 1914



3



Даже имя твое мне презренно,

Но, когда ты сощуришь глаза,

Слышу, воет поток многопенный,

Из пустыни подходит гроза.



Глаз молчит, золотистый и карий,

Горла тонкие ищут персты...

Подойди. Подползи. Я ударю -

И, как кошка, ощеришься ты...



30 января 1914



4



О, нет! Я не хочу, чтоб пали мы с тобой

В объятья страшные. Чтоб долго длились муки,

Когда - ни расплести сцепившиеся руки,

Ни разомкнуть уста - нельзя во тьме ночной!



Я слепнуть не хочу от молньи грозовой,

Ни слушать скрипок вой (неистовые звуки!),

Ни испытать прибой неизреченной скуки,

Зарывшись в пепел твой горящей головой!



Как первый человек, божественным сгорая,

Хочу вернуть навек на синий берег рая

Тебя, убив всю ложь и уничтожив яд...



Но ты меня зовешь! Твой ядовитый взгляд

Иной пророчит рай! - Я уступаю, зная,

Что твой змеиный рай - бездонной скуки ад.



Февраль 1912



5



Вновь у себя... Унижен, зол и рад.

Ночь, день ли там, в окне?

Вон месяц, как паяц, над кровлями громад

Гримасу корчит мне...



Дневное солнце - прочь, раскаяние - прочь!

Кто смеет мне помочь?

В опустошенный мозг ворвется только ночь,

Ворвется только ночь!



В пустую грудь один, один проникнет взгляд,

Вопьется жадный взгляд...

Все отойдет навек, настанет никогда,

Когда ты крикнешь: Да!



29 января 1914



6



Испугом схвачена, влекома

В водоворот...

Как эта комната знакома!

И все навек пройдет?



И, в ужасе, несвязно шепчет...

И, скрыв лицо,

Пугливых рук свивает крепче

Певучее кольцо...



...И утра первый луч звенящий

Сквозь желтых штор...

И чертит бог на теле спящей

Свой световой узор.



2 января 1914



7



Ночь - как века, и томный трепет,

И страстный бред,

Уст о блаженно-странном лепет,

В окне - старинный, слабый свет.



Несбыточные уверенья,

Нет, не слова -

То, что теряет все значенье,

Забрежжит бледный день едва...



Тогда - во взгляде глаз усталом -

Твоя в нем ложь!

Тогда мой рот извивом алым

На твой таинственно похож!



27 декабря 1913



8



Я ее победил, наконец!

Я завлек ее в мой дворец!



Три свечи в бесконечной дали.

Мы в тяжелых коврах, в пыли.



И под смуглым огнем трех свеч

Смуглый бархат открытых плеч,



Буря спутанных кос, тусклый глаз,

На кольце - померкший алмаз,



И обугленный рот в крови

Еще просит пыток любви...



А в провале глухих око'н

Смутный шелест многих знамен,



Звон, и трубы, и конский топ,

И качается тяжкий гроб.

- О, любимый, мы не одни!

О, несчастный, гаси огни!..



- Отгони непонятный страх -

Это кровь прошумела в ушах.



Близок вой похоронных труб,

Смутен вздох охладевших губ:



- Мой красавец, позор мой, бич...

Ночь бросает свой мглистый клич,



Гаснут свечи, глаза, слова...

- Ты мертва, наконец, мертва!



Знаю, выпил я кровь твою...

Я кладу тебя в гроб и пою, -



Мглистой ночью о нежной весне

Будет петь твоя кровь во мне!



Октябрь 1909



9



Над лучшим созданием божьим

Изведал я силу презренья.

Я палкой ударил ее.



Поспешно оделась. Уходит.

Ушла. Оглянулась пугливо

На сизые окна мои.



И нет ее. В сизые окна

Вливается вечер ненастный,

А дальше, за мраком ненастья,

Горит заревая кайма.



Далекие, влажные долы

И близкое, бурное счастье!

Один я стою и внимаю

Тому, что мне скрипки поют.



Поют они дикие песни

О том, что свободным я стал!

О том, что на лучшую долю

Я низкую страсть променял!



13 марта 1910

---

мысли имени Меня

Перечитывала я свой старый блокнот.. Там писала Я. мои знакомые. Родственники.

Нашла несколько мыслей, написанных моей рукой. Привожу их ниже.

Бред- это когда ты уверен , что говоришь очевидные вещи, а тебя мало того, что непонимают окружающие, но и почему -то крутят пальцем у виска.



Взрослея с годами , я больше убеждаюсь, что любовь и независимость – вещи несовместимые.



Когда говорите то, что думаете, думайте, что говорите.



Жизнь течет весело и беззаботно до тех пор, пока ты не начинаешь выяснять, есть ли у тебя проблемы, - с того момента ты тратишь все время на их разрешение.



Когда любовь взаимна, но на расстоянии – она счастье, но одновременно недоверие и беспокойство.

---

а нам все равно..

а анм все равно,

пусть боимся мы волка и сову...

Дело есть унас - в самый трудный час

мы волшебную косим трын-траву.. (с)





Зачем напислаа - это мое сейчас состояние такое... ой! Хочется выпить -напиваться не хочется. В результате не сделаю ни того, ни другого..

СТихи чтоль сюда свои набросать? НАфиг?

---

завтра

Завтра будет день, Когда Ты умер, дорогой Слава. А я по-прежнему тебя люблю.. уже 4 года... Завтра. День нашей встречи, день нашей разлуки.

Я спала сегодня недолго - боялась опять увидеть тебя во сне...

Помнишь наш последний день?

Прости, прости за то, что ты умер...

Я не хотела тогда , чтоб ты уехал. Не хотела.Но ТЫ уехал.

Потому что я дура - зачем я с тобой ссорилась? Ничего бы не было...

Завтра пойду на кладбище. Мне не сказали, где твоя могила - я сама отыскала ее...

1- ое июня...

Ты помнишь, как мы познакомились???

Я помню... И ты, я верю, тоже никогда не забывал...

Многое с тех пор изменилось, Славик...

Слишком многое.

Знаешь, ты меня называл Котенок.. Теперь меня порой называют пантерой. А ты был прав - я действительно кошка.

Ты вообще во всем был прав.

Я тебя никогда не забуду, Славик.

Каждый год 1-го числа... Я буду думать ТОЛЬКО о Тебе.

В следующей жизни я тебя найду. Если она будет - следующая жизнь.

Я не буду сегодня ложиться спать - я прекрасно знаю, что мне приснится... Мне приснится твоя смерть. Мне приснится моя боль...

---

дрянь

Сегодня я осознала. какая же я все-таки дрянь.

В реале у меня никого нет.

Есть человек, который меня любит. Но он оооочень далеко.. Он, скорее, образ мой любит, нежели меня.

А я его обманываю..

Что я себе позволяю? Он звонит, надеется..

А я???

Придумала себе одну влюбленность, чтобы забыть человека... Заранее - безответную. Чтоб потом никогму не было больно.

Уехал человек в Москву...

Боль от этой влюбленности угасает...

Пишу тут о другом... Кошмарно.

Он-то тут при чем?

ДА, просто больно. Просто чем-то задевает.

Он хороший. А я... я - наивная.

---

и была ночь...

Вчера он наконец сказал мне, что слишком отдалился. За что ему спасибо (а я -то не понимала!!! *с усмешкой*) Я сказала, что он не приблизится снова, а я не подойду - испугаюсь.

Обнадежил - он сказал, что все еще может измениться. когда-нибудь.

Я боюсь, что не в лучшую стотрону.

Холодно.

Больно.

Нет - уже плевать.

Я не влюблена, и слава богу.

А подавлять в себе то, что человек нравится - да хоть каждый день.

Только он слишком быстро стал совсем рядом.

И еще быстрее отошел.

Черт.

Черт.

Черт.

---

ну вот...

толкьо что мне сказали, что то, что я тут пишу - это неискренне...

Что любое Чмо это может прочитать, потому я не буду тут писать ничего, что меня на самом деле волнует.

Не так это. Мне плеватЬ, кто и с какой целью это читает. Важно, что я просто пишу свои мысли... Важно, что какие-то из них находят отклик.

Как я могу вести дневник не в Сети, когда в Сети вся моя жизнь проходит???

---

смешно!

Сейчас что-то вот вспомнилась дача...

Идем мы с подружкой по улице.. Стоит машина.. Бмв вроде... рядом с ней мужики какие-то. И вот они к нам пристали... "девушки, чай кофе потанцуем?"... мы с гордым и независимым видом идем дальше... Один из них кричит Полинке (моя подружка) вслед

- Лифчик, девушка, надо носить!

я не выдерживаю. Оборачиваюсь ...

- ВАМ НАДО - ВЫ И НОСИТЕ!

---

моя внешность.

не знаю..мне плевать, что остальные думают о моей внешности. если честно. кредо - не нравится, не смотри...

я даже косметикой то не ползуюсь... если кого-то может смутить мой прыщик н а щеке - да катись оно все)

я вообще в людях ценю не внешность.

Почему-то. Даже знаю почему. Потому что в последнее время я чаще общаюсь сначала с людьми по сети, а потом вижу их в реале.

Вопрос: Важна ли внешность?

1. да		0	(0%)
2. нет		5	(100%)
Всего:		5

---

день для того, чтобы...

ну вот. наделала кучу глупостей...

много... очень много.

мы смотрели Матрицу. Мой друг был рядом. мне было хорошо.

поцелуй. Так нелепо - пусть он недолгий, можно не придавать значения. Друг, не делай глупостей. Ты и не сделал, друг. Ты ушел.

Навсегда. Ты написал, что мы сможем общаться только в сети... У меня и так много Сети. Я ее заложница. Спасибо.

---

Искренность в сети

Вообще, я тут так подумала,общаясь вчера с народом, что они, возможно, просто сидят и хохочут, глядя на "депрессию"... Ну и пусть хохочут. Пусть смеются.

Становлюсь пофигисткой? Да ну.. не может быть...

А может, может???

Вопрос: Можно ли рассчитывать на искренность в сети?

1. Нужно!		0	(0%)
2. Наверное, можно		1	(20%)
3. Не знаю.		2	(40%)
4. Наверное, лучше не стоит		0	(0%)
5. Нельзя ни в коем случае!		2	(40%)
Всего:		5

---

уже светло...

на часах почти половина пятого. Рано вставать. а я все сижу. Пора спать. на самом деле - пора...

Всем спокойной ночи и спасибо! Спасибо за этот мерзкий , но все же хороший, по сравнению с предыдущими, денек...

Спасибо Тебе (кто вряд ли зайдет и прочитает). Спасибо тебе за ту стену, которую ты воздвиг - сквозит холодом. и это полезно. Спасибо за мою Наивность.

---

перечитывала старый дневник. решила вписать

Итак.. это было 18 мая...

Я сейчас посмотрела на небо... оно еще достаточно светлое, серо-голубое... знаешь - как волны на море в солнечную погоду.) А по небу медленно ползут облака - они-то темные, пушистые такие... В результате получается такая причудливая мозаика! Наверное то, что ты называешь простотой...

Я не об этом хотела написать , на самом деле. Я хотела поделиться с тобой, каким образом я вопринимаю окружающий меня мир... Знаешь - достаточно редкий способ, ка многие считают... Я воспринимаю его по запахам. Каждый человек имеет свой неповторимый запах (и дело тут не в том, какой туалетной водой он пользуется). Ты ,наверное, уже обратил внимание (а может, и нет), на эпищодический момент запахав моем письме про погоду. Я тогда сказала про аромат грозы...

Вот точно так я и ко всему остальному.... принюхиваюсь. Моя мать пахнет очень резко...хотя смесь запахов шампуня, лака для волос , сигаретного дыма и духов не внушает мне отвращения, но он мешает мне узнать ее истинный запах. Мать пахнет для меня немного цитрусом... Все равно, как потереть листочки на растущем у меня в комнате диком лимоне...

Отец.. отец пахнет табаком. Табаком и той штукой, что болтается у него в машине... Этот запах приследует его повсюду, и я иначе не могу воспринять отца.

Бабушка - она пахнет перечной мятой... а иногда -молоком и медом. И то и другое одинаково приятно для меня. Может, поэтому моя бабушка мне самый близкий человек?

Мой лучший друг пахнет морем... Я люблю море, и по-своему, люблю своего друга. Именно по-дружески (хотя меня уверяют, что не бывает дружбы между полами). Так говорила мне даже моя любимая учительница (кстати, она пахла ирисом) - и только за неделю до ее смерти в моей квартире раздался звонок, и она слабым голосом сказала мне, что мы с Димитрием (мой друг... тот самый) заставили ее поверить в то, что возможна такая дружба, и она нам благодарна.

Мой первый молодой человек пах йодом... Не знаю , почему... запах йода мне безумно нравился тогда.. я могла подолгу сидеть, уткнувшись носом в его плечо, как котенок и жадно вдыхать этот запах, стараясь запомнить его на всю жизнь... Потом его не стало.. а запах преследует меня повсюду... Поскольку это все было достаточно давно, я могу не вспомнить отдельных черт его лица, могу забыть некоторые интонации голоса, но запах - никогда...

Странно, обычно люди говорят, что я ничем не пахну... "а тело пахнет так, как пахнет тело, не как фиалки нежный лепесток" (Шекспир).

Может, это и хорошо... а может - они просто не чувствуют...

Мне кажется, что моя подушка и постель вообще пахнет не то травой,не то сеном...

Если говорить о запахах вообще, то мой любимый запах- это запах в библиотеке... запах старых книг... Он навивает мысли о прошлом... о котором я всегда стараюсь помнить только хорошее...

я тут перечитывала одну вещь.. почему -то мне захотелось привести цитату... кстати, мой второй ник (Дарси) пошел именно отсюда...





" Дарстеллер села на краю обрыва. Сначала она думала, не свесить ли вниз ноги? Но потом решительноп одобрала их под себя. Обняв колени, девушка решила, что сегодня она будет слушать ветер. Ветер легонько трепал ее пушистые волосы, они пытались закрыть ей глаза, и Дарст забавно сдувала их с лица сама, как бы споря с этим самым безобразником-ветром.

Сегодня она могла не волноваться ни о чем. Девушка закрыла глаза, и мысли ее унеслись куда -то далеко, вслед за ветром, его шепотом и рассказами. Вокруг нее пахло только морем, да надвигающейся бурей. Внезапно шепот ветра был заглушен звуком хрустнувшей ветки. Дарстеллер не открывала глаза, но сосредоточилась. В запах моря и быри вклинился еще один... Терпкий. горький запах полыни. Лицо ее просияло.

Она чуть улыбнулась и ждала. Большие , теплые ладони прикрыли и без того закрытые ее глаза.

- Помнишь меня, Телли? - так ее называл только один человек. И запах принадлежал только ему. Она продолжала сидеть, сердечко бешенно колотилось,

- Нет... - едва слышно произнесла она, тут же испугавшись собственной лжи.

- Нет? - в его голосе послышалось не изумление, не обида, а разочарование.

Ее тонкие пальцы легл сверху его ладоней, она отвела его руки в стороны от своего лица.Она встала и медленно обернулась. Она только прошептала едва слышно:"я пошутила", - обернулась и молча уткнулась ему в плечо, прижавшись как можно ближе к нему, сцепив руки за его спиной так, чтоб никто уже никогда не отнял у нее это счастье - вдыхать горьковатый запах полыни, чувствовать смущение этого, настолько дорогого ей, человека, когда он стоит, не зная, что думать, не понимая, что ему делать..."

---

наивная.

Меня в первый раз (точнее - первый человек) назвал Наивной.

пусть так. А мне- все равно. Ну пусть- наивная. как бы потом моя наивность костью в горле не стала...

---

буду...

странно... я буду смеяться завтра. Я это точно знаю.Почему -то в голове фраза из песни "в воскресенье ты же будешь улыбаться, и казаться, между прочим, лучше всех".

Я б хотела, чтоб это было так. и так оно будет! Я верю.

---

вечерело...

Пришла с ДР моей подружки. Скучища была неимоверная - кошмар, да и только. Все занимались ЧЕМ угодно, только не вместе...КТо-то сидел у компа, кто-то ходил гулял.. я и еще одна моя знакомая просто сидели и общались - за жизнь, так сказать.

Не знаю.. завтра предки должны были уехать в Финляндию - я думала, хоть отдохну без них, да голову проветрю... Ан нет - по пути домой они разругались. И теперь вряд ли куда-либо поедут. Бред. Полный.

Сейчас буду "собираться спать" - и, как водится, снова окунусь в сети интернета. Кошмар. Выбираться надо - некуда... не с кем.

---

нет.. зачем существует ИНВИЗИБЛ?

Вот.. вот.. опять инвизибл.. я в инвизе. Ты был онлайн. спрятался. Мог сказать хотя бы "до свидания" - для прилисия". Я не буду тебе звонить больше. Я и так знаю, что ты - в сети.

Я не могу кого-то ненавидеть. Тем более - не хочу.

Почему .. почему люди прячутся?

Я вынуждаю?

Вопрос: Нужен ли Инвизибл (режим невидимости)

1. да		0	(0%)
2. нет		3	(100%)
Всего:		3

---

НЕ Мой день.

Нет, в полном смысле этого слова - это НЕ МОЙ День...

грустно. смотрю на асю.. мелькают сообщения. Ни на одно из них я отвечать не хочу. Какая-то пустота.

Скоро я опять примусь за физику - ночь не спала, а с утра какая-то девушка все звонила и настойчиво требовала какого-то мальчика... Который тут не проживает, и не проживал никогда.

Сегодня мой друг с утра прислал мне смс-ку...Мы неплохо с ним вообще попереписывались. мне ,правда, немного грустно с ним общаться.

"С добрым утром, Диана. Как спалось? ТЫ мне сегодня приснилась... Воистину - trust is out there "

"Здраствуй.. что же тебе снилось?"

"Сон был хорошим, даже просыпаться не хотелось. Наверное, это ассоциативное отражение прекрасного дня на даче.."

"и что же именно за сон?"

"Отвечу словами из песни

Она танцует в стеве солнечных лучей

И я готов пойти и в ад вслед за ней"



ВОТ ТАКАЯ ПЕРЕПИСКА... не знаю... мне не нравится , как я танцую.. ему - да.