последний звонок - словно бритвой по сердцу...

нет... я не о том. который школьный. у меня тут свои звоночки звенят. грустные... прям-таки пронзительно грустные.

я вообще не понимаю, что выогкур меня творится. Этот разговор , этот звонок - это же просто бред какой-то???

"

ОН:Как ты?

Я :а как я должна быть? нормально. ты?

ОН:нормально=норма? я... видимо, тоже =)

Я :нормально - значит нормально для меня.

ОН:понятно.. так и думал..

Я :я рада, что ты так думал. как день?

ОН:странно.. в жж сейчас напишу об этом..

Я :дело твое.

ОН:вот.. гулял с дембелями.. моими друзьями.. которые вернулись из армии недавно.. ночью говорил по телефону с N***

Я :удачно?

ОН:ну как удачно.. мы и не ссорились.. просто она мнение обо мне сильно изменила

Я :извини, если чем виновата.

ОН:ТЫ НИЧЕМ НЕ ВИНОВАТА!!!!!!!!!!! КРОМЕ МЕНЯ НЕ ВИНОВАТ НИКТО!!

Я :не надо капса. я болезненно на него реагирую мне кажется, что на меня просто кричат. А эо меня просто забивает и убивает. тем более - столкьо восклицательных знаков.

ОН:я тоже подумал что тебе так покажется.. но уже после того как послал... я не кричал.. и не смог бы.. внутри меня сейчас пусто и чисто..

Я :пусто и чисто - для меня это страшно

ОН:чего ты боишься в этом случае?

Я :того, что это затянется. меня это убивает.

Я :и того, что кто-то в эту чистоту войдет в грязных ботинказ и оставит лишь грязь.

ОН:с этим уже все.. по крайней мере у меня и N***.. а вот у тебя - не знаю.. я ведь не только ей тогда больно сделал.. но и тебе тоже

Я :мне? чем?

ОН:если бы ничем, ты бы не писала в жж то что ты в него процитировала



(далее выяснение кто кому дал ссылку и с какой целью.. довели до слез.. иногад думаю - зачем мне это надо??)



ОН:ну и кашу я заварил.. ты.. N***.. я..

Я :ну за что ты меня -то туда приплел? что я тебе сделала? я ж ничего тебе не делала... в любви, вроде, не признавалась, ... (не признавалась ведь?) и не собираюсь, вроде.

Ваших с ней отношений я вообще не знаю... я вообще до той ночи не знала, что вы ... гм.. вместе бываете. понимаешь - тем более для меня все это странно, что я там вообще какую роль -то играю? вот чего я не пойму... до тез пор, пока мне доходчиво не объяснят.

ОН:созвонимся как-нибудь.. расскажу.. все.. в том-то и дело что ты вроде непричем совсем. а любовь тут тем более не причем..ты.. нет, созвонимся - расскажу.

Я :созвонимся. когда-нибудь.

ОН:может сейчас, а? "



Созвонились... нет, раньше была определенность.. это когда ты лежишь на краю обрыва. вокруг тебя туман. И ты не знаешь, в какую сторону ползти, чтоб не упасть. Теперь - плюс ко всем прелестям, я не уверена, что не хочу упасть... Скорее - наоборот. хочу.



Этот наш разговор... не знаю. Ничего не знаю. Ничего не мыслю - "хочу, чтоб ты отошла.. сам хочу отойти... не знаю, чего я хочу". Смешно. Я не боюсь быть "одной из". Не боюсь. но никто не сказал, что это мне шибко приятно, вообще-то.

Как то особенно резануло то, что напоследок он сказал "Слушай, Мерсенари (мой ник на форуме), мне тут пора..." - резануло именно то, что он меня никогда не звал по нику. У меня есть Имя. А ник - это просто ник. это просто Сеть.

Я сказала "Вообще-то , у меня есть Имя". Он привычно извинился и переиначил "Слушай, Диана..." я не стала дослушивать. "нет. прощай" и повесила трубку. Дура. и поступаю , как дура.

Я даже думаю, что ТЫ это прочтешь. но пишу это не джля тебя. Мне все равно, что ты думаешь. И все равно, что думаю я.

---

странные мысли.. странные чувства..

Вынуждена была долгое время быть на даче.. Скучлаа по городской суете ... что поделать - я такой городской человек...

ДАча-дача-дача...

Поймала себя на мысли, что она меня раздражает. Вся и полностью.. Раньше не знала, что подобное возможно. Оказалось - еще как. за время пребывания там - ни одной положительной эмоции.



Все время думала... думала, что неплохо было б вернуться. Соскучилась тут по одному человеку до ужаса...

Возвращение было лишено радостного момента... Человек оказался в сети... я так обрадовалась..

а что вышло???

"Я:ну .. ты говорить не хочешь. и нда ладно.



ОН:может позже.. дойствительно сейчас с тобой не хочу



Я :угу. понимаю. извини. зачем тогда вообще писал?



ОН:извини.. к тебе хорошо отношусь.. просто не могу с тобой говорить пока.. успокоится все.. тогда да..



Я :я это запомню. прощай. о неопределенного времени.



ОН: вот..



Я :Ну вот и все. я выхожу из сети, нажимая привычное "отключить" .

Я не знаю, все это время меня тянуло в город. Причины пусть останутся неназванными среди них многое из того, что никому не интересно знать. Зря ты вообще дал мне сегодня знать, что ты в сети. Может, ты хотел немного пригреть. - так получилось.. обжег. ты никогда не позволишь привязаться к сееб. и тем паче - привязать к себя тебя.

Я это знаю. чувствую.

Мне жаль, что так получилось с N**. Я не хочу, но чувствую себя в чем-то виноватой.

Может, мне тоже стоит уйти с форума. Но не сейчас. я подумаю об этом потом.

Когда ты дойдешь до этих строк, меня уже не будет в сети. когда я появлюсь тут снова - знаю только я.

Инвизибл списка больше не будет.

Лови - прощай.

До неопределенности. возможно, она будет слишком долгой. "

не знаю.. от всего

того плохо и душно..

---

люди...

Люди.. сегодня я вспомнила Диогена, который вопрошал "ищу человеку! есть ли Люди?"

Прав он был, Диоген... Не знаю.

Пустота вокргу.

ТАкое ощущение, что ты - ель на поле, окруженном лиственным лесом. И пусть даже какая-нибудь осинушка произрастет рядом - она настолкьо другая. ТОна никогда не поймет, для чего мне иголки. Как и я не пойму - как можно без них?

Люди... они стоят рядом. Кто-то ближе. Кто-то дальше. До кого-то даже можно дотянуться. Они иногда подходят почти вплотную. Но никто не возьмет за руку. Никто.