Прикл.ру , мать его за ногу...

к сожалению, в последнее время все чаще убеждаюсь в правильности поговорки: "Не делай добра, не получишь зла". То есть если есть правила, то нечего для новичков делать исключения и вместо того, чтобы уверенно вкатить официальное замечание, лишь пожурить да пальчиком пригрозить. Некоторые личности от этого впадают в прострацию и борзеют, нарушая уже так, что им-таки выставляют официальные замечания. Уже не я, правда. Хотя, как показывает практика, это к тому моменту мало кого волнует, и крайней все равно становлюсь именно я. И шишки все получаю тоже я - и от пользователей, и от сотрудников администрации, успевших перегрызться по поводу этих пользователей едва ли не вусмерть, ибо жажда крови и разумная лояльность - штуки несовместимые.
По этому поводу все настойчивее бьет в висках мысль закрыть всю эту контору к чертям собачьим, и только нормальные, человеческие игры и с десяток дорогих сердцу людей заставляют терпеть эту котовасию дальше.

---

Кто-нибудь, ну выключите же, наконец, отопление?.. )

---

Ну вот как?..

Как преодолеть какой-то панический страх перед родителями, как вспомнить, что я взрослая, самостоятельная, семейная - черт возьми - женщина, сама мать...
Как сказать им, что ну вот так получается, что для меня сейчас важнее семья и собственное здоровье, чем высшее образование, которое у меня не окончено на данный конкретный момент?.. Я не отрицаю важность этого самого высшего, но есть моменты, которые отодвигают его закономерное завершение года на два еще.
Для меня - радость. Они - не поймут. Расстоятся. Будут говорить обидные для меня слова, то, что я не хочу слышать и слушать.
Как?..

---

Тут вроде как есть интересующиеся, что же радикального произошло в моей жизни за последние... сколько лет я тут не писала?..
Итак, что ж.
Я вышла замуж, ну и живу такая вся из себя примерная жена.
У меня есть вот такое чудо:



ее зовут Василиса и 21 июля ей исполнится 2 года.


Это мой супруг с Лисицей же, правда, Лисенку на фотке меньше года.)


Еще у меня, конечно, до кучи кошек. Гайка и Рика - от меня уехали в новые дома. К сожалению. Плюша - к еще большему сожалению - умерла во время последних родов. Это была моя личная трагедия. На данный момент у меня в доме живет чужой кот Эрик (который скоро уедет), кошка Ума (дочь Плюшки), кошка Елка (дочь Эрика), кошка Хрень (вообще, она Васаби, и еще совсем котенок, дочь Эрика и Плюшки) и ее две сестрицы - Вака и Вадзука. Еще есть собака, немецкая овчарка, зовут Вулх.
Фотки скрываю под "кат".

фотки зверья

Вулх


Хрень


Эрик


Ума


Елка


Вака и Вадзука



В настоящий момент сижу с мелкой, страдаю полной фигней (это, впрочем, как и раньше). В универе завис неоконченным один год, что с одной стороны грустно, но с другой - я хоть отдохнула от того несусветного бреда, который там в последнее время был. Правда, от сидения с дитем я тоже порядком уже устала. Что ж, будет смена обстановки.
Живу там же, в сети тоже сижу все там же. То есть вот прямо такого, чтобы что-то очень круто изменилось, нет.

---

Развели года...

Помню, что еще на "Утехе" общалась с очень интересными людьми. Мы были близки друг другу, у нас были общие интересы, совместные планы и т.п. Компания - большая, шумная, веселая, светлая...
Или даже когда не компанией, а так - просто встретиться, рассказать о том, о сем. Вели очень откровенные беседы, доверяли друг другу сокровенное.
Где они теперь, эти люди?.. Как будто раскол между прошлым и настоящим. И будущим, конечно, тоже. многих я не видела уже несколько лет, с иными не общаюсь и в аське. Видишь знакомый ник, вроде поболтаешь о том, о сем, узнаешь, как дела, что нового (за несколько лет-то!) - и снова тишина. До какого времени?.. Мне это неведомо.
Жаль, что мы теряемся. Хорошо, что иногда - находимся.

---

Надо же, оказывается, не делала тут записей уже более полугода... Как время летит? А мне почему-то казалось, что после свадьбы какие-то записи были.
Буду тут появляться иногда. Потому что я вот, например, тут своих друзей читаю.

---

На вторник подали заявление. На 13 октября...

Пишу здесь, чтобы упорядочить свои мысли. Мне страшно. Да. это то, чего я хотела. Да, этот человек, который обо мне заботится и без которого я скучаю, если не вижу его несколько часов...

И все равно - какой-то внутренний взрыв баламутит что-то в памяти. И я уже ничегошеньки не понимаю.

---

моя третья кошка. Рика

---

Она.

Каждый день проводит одинаково,

Посвящая себя домашним заботам.

Ждет его постоянно,

Но Он приходит

Строго

По четвергам и субботам.

Он.

Очень часто бывает грустным.

Впрочем, не называет причины

Нередко шутит.

Иногда неуместно

Много

Корчит рожи и строит мины.

Она.

К сожалению, слишком обидчива.

Но, по счастью, отходит быстро.

Задает вопросы

И ждет ответов.

Тщетно

Пытается стать близкой.

Он.

Выстроил вокруг себя стену,

Крайне сложно понять его мысли.

Проявляет чувства

Довольно скупо и

Бледно.

Для иного не видит смысла.

Она.

Хотела бы влезть на крышу,

Чтобы сделать задний кульбит

Она.

Хотела бы знать, чем Он дышит

Он.

Молчит.

---

Почему, интересно, о том, насколько он ко мне хорошо относится и вообще очень боится потерять, я узнаю от его друзей, а?..

---

хех, в больнице мне сказали, что это не к ним.

Похоже, действительно грохнулась имунная система.

Винды вот у меня тоже глючат, но их хоть переставить можно... а имунную систему как бы переставить?..

---

Сегодня высказала то, что долгое врем не могла написать.

У меня хорошие родители. Я их действительно очень люблю. Они меня тоже любят, но несколько, наверное, нестандартной любовью.

- Они всю жизнь доказывают мне, что без них я никто, и все, чего я добилась в этой жизни - с их помощью. Поступила в АГ - они надоумили, поступила в универ - они вовремя сказали на курсы идти. Учусь на отлично? Еще бы я не училась на отлично - это ж гены. Они просто хотят, чтоб я добивалась большего

- Они постоянно давят на меня, требуя отличной учебы, требуя обязательной помощи им, и очень кричат, если я не сумела сделать чего-то, что удалось кому-то из моих знакомых или детей их друзей. Они просто хотят, чтобы я была лучшей

- Они стараются сохранять дистанцию. Им неинтересно, как у меня дела, им достаточно формального "нормально". Их больше интересует, выполнила ли я ту работу, которую они мне поручили. Они просто не лезут в мою личную жизнь

- Они дают мне денег. В обмен на то, что я им что-то делаю. Каждый раз, когда я прошу, мне приходится отчитываться предметно, на что я потратила эти деньги, и на что собираюсь потратить то, что мне выдадут. Они просто хотят, чтобы я понимала: в этой жизни ничего не бывает просто так

- Они осуждают моих молодых людей, когда знают о них. То не тот рост, то не тот возраст, то не те интересы, то не тот социальный уровень...Они просто хотят, чтобы я жила хорошо



Я все понимаю. Только в результате

- я живу в полной уверенности, что я - никто и ни на что не способна.

- я испытываю унижение и стыд каждый раз, когда я у них что-то прошу. Чувствую себя их должником, который в очередной раз пришел просить, а не отдавать.

- я хочу поскорее уйти. Куда-нибудь подальше от них.

- я не осознаю себя дочерью. Осознаю себя наемным рабочим.

- я как загнанный зверь. Хочу все успеть, тружусь на пределе и... ломаюсь.



Вот только как им все это объяснить?..

---

Собаке нашей совсем плохо. Эпилепсия, инсульт - как следствие. Ветеринары тонко начинают мявкать по поводу усыпления. Дело родительское. Я молчу. Я еще помню Джонку, которая доверчиво смотрела на нас, а мы ей говорили : "Сейчас сделают укольчик, и тебе сразу станет легко-легко". А сами рыдали.

Это было всего-то 7 лет назад.

Ульянка так и не стала "моей" собакой. Но это не значит, что я ее не люблю.

---

поняла, что не хочу узнавать, как ко мне относятся близкие мне люди , если они мне этого сами не говорят.

Какая мне разница, любит-не любит, сомневается, ненавидит? Молчит, улыбается мне - ну и ладно! у и хорошо и замечательно! Зачем люди рассказывают мне то, что им самим досталось под грифом "секретно"? Думают,что что-то изменится?

Появился страх и ощущение неотвратимости. Я упаду, но упаду молча. И еще не одна сволочь пожалеет об этом, когда я вылезу из ямы.

---

Иногда они возвращаются

Иногда они возвращаются. А в их записях я вижу (может быть, мне только кажется?) отголоски наших бесед. Наших новых бесед. Им кажется, что все осталось как прежде. Просто они охотно принимают игру, называя меня и Она, и Он, и Оно... и превращая наши диалоги совместными усилиями в то, что сторонний человек назовет хорошей работой бесперебойного генератора бреда. Но наш бред осмыслен. Он всегда осмыслен, и тем более - тогда, когда за одной туманной фразой понимается вовсе не то, что имелось в виду.

Иногда они возвращаются. Неся ворох воспоминаний о мгновениях, которых я не помню. Описывая картины и фон, которых я не заметила. Говоря о важности давно ушедших дней, хотя их-то как раз не воротишь. Они улыбаются. и я им тоже улыбаюсь.

Иногда они возвращаются. В эти минуты я понимаю, как я по ним скучала.

---

Когда-то давно я пообещала себе, что, даже если мне будет трижды фигово, даже нереально плохо от каши в голове, я все равно не возьмусь снова разложить все по полочкам и анализировать. Не стану изгонять из себя чувства, замещая их логикой.

Сейчас я близка к тому, чтобы взять свои слова обратно. Уже замечаю в себе : "Если так, то тогда.." "А это потому что..." - неужели я опять скатываюсь в эти дебри?

Все-таки рано узнавать некоторые вещи, когда тебе 15. Замечащя чувства знанием, приобретаешь опыт, отказавшись от которого, становишься беспомощной на эмоциональном уровне. Ну да, лет как раз на 15. Никакой интуиции, детская бесхитростность, переходный возраст в самом разгаре... Мдам-с.

Проблема в том, что я не умею пускать все на самотек, а добиваться мне уже тошно.

---

Училась быть эмоционально холодной. Знаете, типа как эксперимент - он невзначай приобнимает за талию, невзначай бере за руку... а я этого просто старательно "не замечаю", под конец выдавая немного жесткое "все-таки интересно, как далеко может зайти один при условии старательного игнорирования его действий другой?"

Улыбается. Смешной. Он думает, что я шучу. А я понимаю, что меня к нему ну ни капельки не тянет.

Почему-то вспомнила первую с Димкой встречу. С ним отчего-то сразу было по-дружески уютно и комфортно. И по итогам нашей первой встрече я никак не могла предсказать поцелуя у подъезда. Правда, то была весна, белые ночи... и ночная же прогулка по городу.

я не знаю, что происходит сейчас, но если жизнь и правда похожа на зебру, то я и моя семья находимся уже где-то ближе к заднице.

-Врачи так и не определили, чего со мной происходит.

-Мать вчера поссорилась с бабушкой (а я сегодня!), сломала ногти под корень, ударилась.

-Папа серьезно болеет и не хочет идти к врачу ("мой любимый врач- патологоаналом"- шутит...)

-У родителей закрывается бизнес, а чем заниматься дальше...не, они примерно представляют, но лично я не представляю, как...

-Сегодня долбанулась головой об угол дверцы шкафчика. До крови. Плохо и больно. Для полной удовлетворенностью жизнью мне, определенно, не хватало только сотрясения.

-Гайка болеет. Воспаление матки. Никак не можем вылечить.

-Ульянка тоже болеет. Что-то вроде эпилепсии...





В общем, среди этого всего ощущается громадная усталось от ожидания чуда. НУ хотя бы под новый год, а?.. Хочется капельку счастья.

---

Моб, на который едва ли кто-то отзовется.

Получен от Полосатое. =)

требуется:

1. закомментить эту запись, что будет означать, что вы хотите от меня эти несчастные 6 вопросов.

2. не забыть получить эти самые вопросы.

3. ответить на них честно, и разместить запись с ответами и инструкцией по применению у себя в жж.

форма инструкции произвольная. У меня, по крайней мере.





1. Что побудило меня искать в сети? Ведь тогда на моем счету на прикле было всего постов 4.

Ответ: Если бы я знала ответ на этот вопрос, я бы тебя не нашла. Я уже писала тут, что твои посты повеяли чем-то до дури родным. Иллюзия не проходит и сейчас.



2. Первая мысль, когда увидела мой отыгрыш на свадьбе?)

Ответ: Честно говоря, это было "а какого черта?". Впрочем, мне тогда было совсем не до того.

3. Любимое время года?

Ответ: Раньше я точно ответила бы, что весна. Наверное, когда-нибудь я отвечу, что лето. Но на данный момент для меня нет любимого времени года. Они о-д-и-н-а-к-о-в-ы-е

4. Читая мои дневники, что ты о них могла сказать?

Ответ: просто удивлялась похожести. И, в то же время, противоположности. Это, знаешь, как у Олди в "Бездне Голодных Глаз" : "есть тот, который Я, тот, который Не Я, тот, кем я мог бы быть, тот, кем я не мог бы быть, тот, кем я был, тот, кем я не был никогда". Вот примерно от записи к записи я думала не о дневниках, а о тебе: от "тот, кем я был" и до "тот, который не Я"

Сказать могла точно - эти дневники пропитаны любовью.

5. Что такое чудо?

Ответ: как ты думаешь, если бы кто-то мог ответить на этот вопрос, оно бы существовало?

6. Ты как то спросила "нет ли у вас там два местечка" в команде. Ты для кого еще искалда место?) (и если удастся поехать, уже точно едешь с гуситами?)

Ответ: я еще искала местечко для чудесной девушки Соуль. На вторую половинку отвечать сложно, видимо, да.

---

После стрижки это выглядело примерно так. Сейчас чуть обросло, да и пряди белые, все же.

---

Люблю свой дневник на Дайри. Не была рабочую неделю, а записей в "избранном" чуть. =)

Завтра на "Странника" и вперед...

Приходили в больницу софорумцы. И отчего-то речь зашла о Омуте. Не том Омуте, которая я, а том Омуте, который де'Сталь. Так вот, удивительное рядом. Оказывается, абсолютно все думали, что Омут - это ОНА. вот что значит рефлексия... а ведь Омут - совершенно четко является словом мужского рода. Это одна я такая идиотина.

Акела прислал букет цветов. Вот не парень, а чудо. Настоящий друг. Порадовал.

А врачи совершенно не радуют. И 4 капельницы в день тоже совершенно не радуют. А уж что совсем не радует, так это состояние вены, в которую ежедневно вливают всю эту дрянь, и из которой забирают мою кровушку... За три дня искололи просто всю.



В универе брожение умов. Ходят слухи, что я отсутствую в связи с беременностью. Нет, я все понимаю, но - "от кого бы?"



В понедельник опять в больничку..

Ну хоть вы меня тут порадуйте?